"Вопрос о его вычислении не стоит"
Л.А.Хворова

"Это вам только кажется, что вы не понимаете"
В.В.Славский

"Между нами девочками говоря"
С.В.Дронов

"Ну чё ты, покажи пацанам шары"
Ю.Лепёшкина

"Что я должна вас в ваши дырки носом толкать? Вы сами должны знать где у вас
дырки”
Саженкова Т.В.(На контрольной работе по математическому анализу)

"Ну ка, проявите свои знания (пауза). Не проявляются. Проявитель не работает"
В.Э.Гейнеман

"Ноги мерзнут, руки зябнут, не пора ли нам дерябнуть"
В.Э.Гейнеман

"Ну вы как та черепаха, которую послали за водкой"
В.Э.Гейнеман

"Во всех цивилизованных странах смертельная доза водки 200 грамм, кроме русских и жителей крайнего севера"
В.Э.Гейнеман

Студент(C):"Владимир Эдмундович, поднимите доску"
В.Э.Гейнеман(ВЭГ):"Двадцать копеек (поднимает доску)"
С:"А мелких денег нет!"
ВЭГ:"Ну тогда опущу!"

"Виталя, привяжи юркинскую писульку на тот стенд"
Л.А.Хворова.

"Что мы видим, когда смотрим в книгу знаний? (пауза,все молчат) Фигу!!!"
Г.В.Лаврентьев

"Запишем: это на это минус это на это"
Г.В.Лаврентьев

"Я смотрю на вас и вижу, что руки у вас, вроде, из нормальных мест растут"
Г.В.Лаврентьев

"Ну ты ещё скажи что у меня руки не от туда растут"
Л.А.Хворова.

"У неё руки растут из тазобедренных суставов"
С.Н.Михайлова.(преп. психологии)

"В детстве вы начинаете ходить на 4-х конечностях, потом на 2-х, а дальше у кого как получится"
Ю.Д.Логичев

"Это вы ещё в школе, редиски, знать должны. Вы же у меня не метрофаны"
Ю.Д.Логичев

"Я бумажки вам раздал, но сходить с ними вам не куда не удастся"
Ю.Д.Логичев

"Кто-то может съесть и быка, но все каллории в стружку выйдут"
Ю.Д.Логичев

"Какие вы уменя замечательные. Всё замечаете"
С.С.Кузиков.

"Это вам ни мешки ворочать"
В.Э.Гейнеман

"Что вы смеётесь, как жизнерадостные первокурсники"
В.Э.Гейнеман

"Чтобы построить риманову поверхность в 4-х мерном пространстве для начала нужно попасть туда, чего я вам всем искренне желаю"

"Сокращаем Пи здесь, Пи там"
С.В.Дронов.

"2-ой коэффициент будет жить"
Г.В.Лаврентьв

"Уравнение останется голое"
Г.В.Лаврентьв

"Этот лапласиан обозначается треугольником попкой вниз"
Г.В.Лаврентьв

"Все до какого-то этапа уже докатились"
Н.В.Баянова

"А,вы,пока я болела,окна затыкивали"
Л.А.Хворова

"Гнать мне такую лажу и не стесняться"
Л.А.Хворова

"Кто умеет считать три факториал"
С.В.Ленюк

"Этой выкладкой кто-то уже пользовался"
В.В.Славский

"Выбор ориентации нас вполне устраивает"
В.В.Славский

"У каждого из вас есть правая рука,если вы, конечно не инвалид"
В.В.Славский

"Чуть-чуть параллельно"
В.В.Славский

"Завтра я сюда прийду после четырёх и буду торчать"
С.В.Ленюк

"Я просто тащусь от этой темы"
Л.А.Хворова

"Параметризация не тождественно равняется единице"
В.В.Славский

"Посидите немного, не облезете"
С.В.Ленюк (Осталось пять минут до конца лекции)

"Палкина,если тебе не нравится,что я зову тебя Палкина, - зови меня Хворова"
Л.А.Хворова

"Что-то я разговорился"
В.А.Вайгант

"Только сумасшедший сможет запомнить эти индексы"
А.И.Будкин

"Если кто-нибудь сдаст экзамен ..."
С.В.Ленюк

"Это доказательство никому не показывайте и мне тоже"
А.А.Папин

"Подковырова,если не перестанешь разговаривать,я посажу тебя на первую парту и будешь смотреть мне сама знаешь куда"
Л.А.Хворова

"Я вас пока нигде не обманул"
А.А.Папин

"Вас воспитывать - только время тратить:что выросло,то выросло"
Саженков А.Н.

"Я вас считаю пока нормальными"
Лаврентьев Г.В.

"токарев и шутов,вы что,из одной организации?"
Хворова Л.А.(реакция на обесцвечивание)

"Ежу понятно"
Лаврентьев Г.В.

"Сегодня я намерен поставить много хороших оценок"
Дронов С.В.

"Может,весна у токарева началась"
Кузиков С.С.(ответ на реплику студентки:"сергей семенович,а токарев мешает")

"Так как я не выспался,я даже помню матрицу a"
Папин А.А.

"Тихо,тихо,я же еще не кончил"
Саженков А.Н.

"Как хочу,так и оставлю"
Будкин А.И.

"Среди учеников овсянникова могут быть и ненормальные"
Папин А.А.

"Я буду как гидра,пожирающая сама себя"
Папин А.А.

"Господи! когда вы закончитесь?"
Хворова Л.А.(студенты заходили в аудиторию после звонка)

"Я,знаете,где у меня того"
Лаврентьев Г.В.

"Шутов,вы с кем разговариваете? я вот сейчас токарева выгоню"
Вайгант В.А.

"Нам бы лишка не проработать"
Саженков А.Н.

"Вчера я принимал экзамен и насобирал кучу шпаргалок.сейчас я вам их покажу"
Будкин А.И.

"Ой,мел улетел"
Саженков А.Н.

"А отец кто?"
Папин А.А.(вопрос на фразу студентки:" повторенье – мать ученья ")

"Расписание занятий не по расписанию будет висеть на расписании"
Дронов С.В.

"На следующем занятии над вами будет проведена контрольная"
В.В.Поляков

"Миша, если Вы не будете посещать семинары по мат. анализу, я Вас на ноль умножу, или, в крайнем случае, вынесу за скобки."
А.А. Папин

"Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать"

"Вы хотя бы глазами своими подумайте"

2012 год, год окончания каменного календаря индейцев Майя.
На землю из космоса летит большой каменный метеорит. Все люди в панике, бегают...
Метеорит падает на Землю, точно на старый каменный календарь. На метеорите надпись: каменный календарь Майя до 38 456 года, новый каменный календарь будет прислан на Землю в день истечения старого. Спасибо за использование наших каменных календарей!

I have a flashka, you have a port... What we a waiting for?

что вам важнее, смысл или форма, в которой он выражен?
Что лучше?
1. приятная форма и ужасный смысл
2. ужасная форма и прекрасный смысл
3. ужасная форма и ужасный смысл
4. прекрасная форма и прекрасный смысл

любите ли вы южный парк, читаете ли ЖЖ артемия лебедева, исповедуете ли вы гламур, практикуете ли вы заумь?

найдено в интернете, автор неизвестен

обьявление на одной из остновок в нашем городе: "Всегда трезвые грузчики". И чьей-то рукой дописано: "Зомби"

по наводке kukalyakin нашёл в инете вот что:

1) Создание фирменного персонажа способствует запоминаемости образа фирмы.
2) Фирменный персонаж используется для создания «лица» рекламной кампании. Фирменные персонажи делают рекламные кампании ярче и более результативными.
3) Дизайн фирменного персонажа улучшает привлекательность фирменного стиля.
4) Разработка фирменного персонажа - это прерогатива крупных фирм
вероятно для одной из "крупных фирм" (может быть для какого-нибудь европейского банка средней руки) и был разработан данный логотип:



Логотип - это лицо компании (если логотип хороший) или харя шарашкиной конторы (если логотип некрасивый, незапоминающийся). Оригинальный, запоминающийся дизайн логотипа на документах, упаковках позволяет с одного взгляда узнать фирму и повышает доверие к ней в глазах потребителя.
я просто насквозь проникаюсь доверием к этому карандашу и к фирме, которую он символизирует

Фирменный логотип и фирменный стиль служат для самоидентификации компании, являются одной из основных составляющих бренда. Имея свой фирменный стиль, можете быть уверены в том, что Вас начнут узнавать.
не дай бог

Идём дальше.

Дизайн логотипа должен быть оригинальным - не быть похожим на другие логотипыю. Привлекательность логотипа дложна вызывать желание рассмотреть его повнимательней.

Разработка фирменного стиля должна способствовать формированию благоприятного имиджа компании, призван усиливать эффективность ее рекламных контактов с потребителями, способствовать росту репутации и известности компании на рынке, вызывать доверие партнеров. В цивилизованном мире фирменный является признаком хорошего тона. Фирменный стиль - свидетельство единства и образцового порядка в делах фирмы.

Удачный дизайн логотипа способен значительно повлиять на восприятие фирмы на рынке, а следовательно, на спрос товаров или услуг. Если товар выпущен под хорошо известным логотипом, покупатель готов заплатить за него большую сумму, чем за более дешёвый товар неизвестного ему происхождения.




Как сделать логотип - зависит от клиента. В процессе разработки дизайна логотипа не сразу дизйнер создаёт тот логотип, который хочет клиент - мудро вещает нам автор и показывает процесс своей работы:


здесь вероятно автор перепутал афродиту и ариадну:


ну и напоследок:
http://aldis.firmstyle.net/
http://bilet.firmstyle.net/



всё это чудо доступно здесь:
http://firmstyle.net/

как говорится, хэв э лот оф фан!

Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух:
http://burrarum.livejournal.com/52064.html

и ещё, в продолжение темы:
http://burrarum.livejournal.com/52354.html#cutid1

- Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник.
- Считать других грешниками, - ответил Мастер

недавно в Лондоне (это такой город, столица островного государства в Атлантическом океане) прошёл хиппи джем сейшен



Собралось много народу


Многие задумывались о степени ограниченности своего ума


Люди, напоминающие сибирских драмнбейсеров, ратовали за развитие, самосовершенствование, и предупреждали о вреде слабоалкогольных напитков



(Фотографии любезно предоставлены Евгенией Кузнецовой)

сколько надо иметь фантазии, чтобы назвать фитнес-центр "сансара", или магазин одежды "Booty Dick" )))

найдено у Сергея: http://sergey-sherbin.livejournal.com/67617.html

50 Fun Things to Do in an Elevator

1. Make race car noises when anyone gets on or off.
2. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"
4. Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
5. Sell Girl Scout cookies.
6. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
7. Shave.
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"
9. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
10. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
12. Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
14. One word: Flatulence!
15. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
16. Do Tai Chi exercises.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce:
"I've got new socks on!"
18. When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, damn motion sickness!"
19. Give religious tracts to each passenger.
20. Meow occasionally.
21. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
22. Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
23. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
24. Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.
25. Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
26. Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
28. Burp, and then say "mmmm...tasty!"
29. Leave a box between the doors.
30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.
32. Start a sing-along.
33. When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
34. Play the harmonica.
35. Shadow box.
36. Say "Ding!" at each floor.
37. Lean against the button panel.
38. Say "I wonder what all these do..." and push the red buttons.
39. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
41. Bring a chair along.
42. Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?"
43. Blow spit bubbles.
44. Pull your gum out of your mouth in long strings.
45. Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
46. Carry a blanket and clutch it protectively.
47. Make explosion noises when anyone presses a button.
48. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at the passengers.
49. Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."
50. If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

Вовочка ходит по коридору в школе и бормочет себе под нос: "Где логика, где разум, где логика, где разум … ???

Директор идет и спрашивает у Вовочки: "Вовочка, ты почему не на уроке?"
Вовочка отвечает: " Ну вот и я говорю: где логика, где разум?"

- Я, - говорит Вовочка, - в классе пукнул и меня выгнали из класса, а сами остались. Где логика, где разум!?